象
份有某
社会意识形态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的
望，也正是如此，我在
一些格行为的时候，才会
到别扭。再者，给妈妈发消息坦白时，那
是大于恐惧的，只要和妈妈的
里有“
”，所附带的快刺激，要超越和其他任何女孩聊
所附带的快刺激的程度，或许这就是为什么会有人喜
“猥亵”她人，这
分人并不是得不到释放，他就是喜那个觉，明知
被社会所不允许，可这不允许否认不了－
烈的喜。在
力最充沛，雄荷尔蒙分
最旺盛的年纪，最不怕犯错，最叛逆的年纪，最我行我素，最有
情的年纪，我只想和我妈
。那时的我很稚
，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的样
，认为她们会和男一样，对
情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。
或许...妈妈不反
。可惜被一时冲动支
的我，还没有彻底腐败，她的伪装在我的
里依旧很有分量，不过，不够
刻，被吼了两句，妈妈可能因为我就会回归正常，接下来她没有再
这件事，抑制了几天，躁恋就再次回到了生长的轨，我没有那么自觉，没有妈妈想象的那么正常。“你羞不羞！跟妈妈发这
消息。”妈妈跑
房间来质训我，表情看起来严肃极了。“我知
这事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就来了”甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷
猥亵或者大胆
直接，可要让我说来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说来，我是没有这样的勇气。我
觉看标题来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于
的想法，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。稳定后，我挠挠地想重拾旧业，想着妈妈的模样继续谋划，我很想得到妈妈的
，想摸妈妈的
，想和妈妈增多一些关于“”上的和话题。发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个“正常”的儿
，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会到悲哀吧。这是我的第一
受，妈妈跑来的是尴尬，不是生气，装来的严肃在熟悉她的人面前，一就会被识破。但大家如果自我
觉一下，要是真去那些像意
时的
作，就会发现并不简单，会有一很大的阻力控制着行动，让你
本没法去，至少当时的我是不敢把这件事情公开提来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一。果然妈妈还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情绪却反常的没有
现。“妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...看到一些视频，控制不住的想
雀雀，然后想要
来，这样就会很舒服”这不是一件严重的事情，可以糊
过去，妈妈也想糊，她重视吗？不！她不重视。到最后，
望上
，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿打的态度。“我得主动
击！”这些不适当的想法，本应该遭人唾弃，况且还是
现在一个少年的上，都说孩是一个国家的未来，就是我这个“未来”有灰暗。在经历过被妈妈“碰巧”撞见我在手
后，我想说些什么，可又不知怎么开
，在很多的故事里，总会有母
的情节，两三天后下午，我看着妈妈微信的对话框，想要说什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我说：我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清了，妈妈没事就总
打扫卫生，里看不得脏东西，家里的每个角落都
净净，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后
击了发送。母亲文化程度不
，对孩只知一味顺从，我知自己的行为可耻，但依旧会，我不怕猥亵这个“家
主妇”，因为她是我妈妈，她足够我，她的是我放纵的资本，于是，我变得更加大胆。万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一
就是我妈大多时候都很溺我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我，所以发送这条消息过后，我会有一恐惧犯错的背德，但是更有一极度兴奋和期待的觉。“妈妈，我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们女生
隐私的问题！ 就是你们女人摸或者摸
是不是真的会很舒服的叫
，我人活一世，不就是求个我乐意？
可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始
到不安，血上的脑
是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到情退却，勇气也会跟着涣去，“妈妈没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑，“如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的天平开始反向倾斜，去吧！至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死翘翘。寻求些过分的可能。